Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
12:51 

первая в этом году

я снова очень близок к тому, чтобы вновь погрузиться в депрессию. не понимаю абсолютно смысл своего пребывания здесь. вроде как подвернулась работа, но мне почему-то страшно выходить, хотя я понимаю, что она может стать спасением от ничегонеделания. каждый день просыпаться и думать, чем бы занять сегодняшний день, просмотром тв или сидением в интернете? что за бред, я не хочу так жить..

@темы: фак, мысли

14:54 

больше не могу

сказать, что мне снова плохо, значит не сказать ничего. каждый день повторяет предыдущий. мне не хочется выходить на улицу, мне не хочется никого видеть и слышать. я просто хочу вернуться в Петербург. просто хочу собрать вещи, купить билет, приехать в аэропорт и уехать, к чертовой матери отсюда и больше никогда не возвращаться..

@музыка: Aeroplane - I crave Paris

@темы: к черту!, мысли

21:18 

отчаяние

"самое худшее - когда нужно ждать, и ты ничего не можешь сделать. от этого можно сойти с ума."
Эрих Мария Ремарк
эти строки, как никогда подчеркивают сложившуюся ситуацию. я устал сидеть и ждать, каждый день только это и делаю. жду какого-то срока, и думаю, ну всё вот-вот и решится. так нет. получается всё как обычно. сегодня снова такой день. меня в какой-то момент захлестнуло отчаяние, знаете, такое, когда тебе ну очень-очень грустно и ты перестал во что-то верить, во что верил всю жизнь. я такое почувствовал сегодня и ещё чуть-чуть и впал бы в депрессию, но во время одумался, просто включил музыку погромче и спрятался в своих воспоминаниях. туда, где мне хорошо: в Питере на крыше в "Москве", пью вино вместе с Т, музыка и перед нами только небо. я нашёл первое место.

@музыка: Burial - Endorphin

@темы: мысли, питер

20:37 

ожидание

как всегда, я в режиме ожидания. может быть завтра что-то проясниться, но уже слабо в это верю..
а ещё на подбородке вылезла какая-то херня. в прямом смысле и я не знаю, что это такое. уже 3 дня и по-моему проходить не собирается..

@музыка: Emika - Count Backwards

@темы: мысли

20:50 

winter

столько мыслей в моей голове, что не знаю, о чем думать.. целый день не курил, хочу курить, но лень идти в магазин. за окном ночь, про такую ночь говорят: за окном так темно, что глаз можно выколоть. не хочется мне, чтобы кто-то выколол мне глаз, да ещё и в темноте. хочу есть, точнее чего-нибудь сладкого. съел мороженое, думал, отпустит, не отпустило! столько мыслей в голове. я совершенно устал находиться здесь и главное, я не в состоянии заставить себя чем-либо заниматься, я имею ввиду что-то полезное. я бы мог заняться музыкой, нет, я пытался не скрою, хотел что-нибудь написать, но ничего не получилось и я бросил это. каждодневные встречи нашей компании перестали нести в себе смысл какой-то отдушины. теперь наоборот - они стали подчеркивать мой факт пребывания в этом городе настолько ярко, что мне почти не хочется этих встреч больше.
а ещё скоро новый год. это первый новый год, который я справлю с семьей за последние 5 лет. это странно. ощущение праздника у меня нет и не будет - оно во мне умерло. и лучшим подарком был бы военный билет! вот серьезно, возможно у меня бы и настроение появилось, хотя бы выпить бокал шампанского и съесть парочку мандаринов, а после заправить это всё самым лучшим оливье, а лучший, потому что его сделает мама. а самое интересное, что Тёма меня пригласил праздновать нг, а я совершенно не хочу. я-то вообще никогда не хочу, а тут просто не в какую! хотя вполне возможно, это будет весело. главное, хорошо выпить.
в общем, мне опять плохо, грустно и меня ничего не радует. это всё настолько затянулось будто бы прошло полжизни. как говорится, всё происходит к лучшему, у меня есть время подумать обо всём и решить как нужно построить свою дальнейшую жизнь. но дело в том, что я подумал, и даже решил. и уже успел забыть об этом всём, а заново думать сложно, потому что я, как в трясине, которая меня поглощает с катастрофической скоростью, стоит мне только задуматься о решении и воплощении задуманного, как я утопаю.

смотрю в окно, а там настолько печальный вид: две трубы, которые дымят практически круглосуточно, пустырь покрытый снегом, трубы и машины. и ночь. тёмная - черная ночь, которая поедает весь этот вид своей всеобъемлющей силой.

@музыка: Emika - The Long Goodbye

@темы: тоска, мысли

12:51 

страх

Страх, это то, с чем я засыпаю и просыпаюсь каждый день. Я всегда чего-то боюсь. Иногда я не могу поверить, что я настолько трусливый и мне становится обидно за себя и я начинаю как-то бороться с этим, но пока как-то плохо выходит. У каждого человека есть свои страхи, но они не находятся в постоянном состоянии страха, а я в последнее время постоянно пребываю в этом состоянии. Если так подумать, всё можно пережить, рано или поздно всё проходит. Ты меняешься, меняются люди вокруг, время, которое не повернешь и ничего не изменишь в прошлом. Пришло время встретиться со своим страхом лицом к лицу. И только когда наступит этот момент - страх перестанет существовать.

@музыка: Madonna - Paradise (Not For Me)

@темы: мысли, страх

13:45 

today

Сегодня захотелось очутиться на побережье моря или океана. неважно! Посмотреть на бесконечное небо переходящее где-то далеко в необъятную массу воды. Посидеть на берегу с любимой музыкой, мыслями о хорошем и желательно, чтобы рядом никого не было, а берег был усыпан растительностью. Самое главное это должен быть вечер, не в коем случае не день, когда солнце над тобой расплавляет всё вокруг. Я уже чувствую мокрый ветер, который цепляется за моё тело.
как жаль, что это можно проецировать только в своей голове и нельзя, вот так, по щелчку пальцев, бросить всё и сбежать!

@музыка: Naomi - White

@темы: мысли

12:40 

"-как ты?"

как я???!! - правда, не могу сказать ничего вразумительного. слишком всё сложно и одновременно просто.
иногда думаешь, что у тебя всё просто невыносимо плохо, тебе больно, тоскливо и противно.
а ведь совсем рядом у людей всё намного хуже и ты отдаешь себе в этом отчет, но свои проблемы сжирают тебя с бесконечной скоростью, потому что они твои. а главное, тебе страшно, то есть, страшно мне! и этот страх есть самый главный враг, именно он не позволяет почувствовать что-то иное, я ещё не понял что. но мне страшно.
это похоже на то, когда ты остаешься один и не просто один, а совсем один.
и у тебя нет ничего! я не говорю сейчас о родителях, они сейчас не в счет. ты молод, ты не бездарен, у тебя высшее образование, ты чувствуешь жизнь, ты любишь своих друзей и в этот момент рядом нет человека, который может с тобой это разделить, у тебя нет работы, ты не можешь заниматься любимым делом, хотя ты просто горишь им, внутри огонь, но его никто не видит. и ты понимаешь, что твоя жизнь сейчас ничего не значит. потому что ты не можешь жить как ты хочешь, я не говорю сейчас о квартире на Манхэттане!!!!!! я говорю об обычной, пускай рутиной жизни, сейчас я лишен даже этого. не знаю как это назвать кризис молодости или же глупости.

в целом я в норме, если можно сказать, что норма - это показатель. много чего хочется, но за очень долгие годы я впервые, наверное, в такой ситуации, что ничего не могу сделать.

@музыка: Blue Foundation - Bonfires

@темы: питер, мысли, й

22:01 

no life

а вы знаете, что я не живу. я существую! так ущербно я не чувствовал себя очень давно. чувствую, что всё проходит мимо меня. и только ребята помогают мне не уйти куда-то далеко, на дно своих мыслей. правильно говорят мне, что всё будет так, как ты к этому относишься, мол, нечего переживать и накручивать себя, но я так не могу. совсем не думать о том, что меня действительно разъедает. хотя могу сказать, что чувство безумной тоски по Питеру чуть ослабло, видимо перегорело что-то внутри. так бывает, когда долго и ежедневно страдаешь. верю до конца, что совсем скоро вернусь, мне говорят: - Верь в хорошее. Вот, я и верю.

@музыка: Natalie Walker - Circles

@темы: й., мысли, питер

14:11 

ещё

когда слушаешь raised by swans, любую песню, в принципе, а особенно the past is the prey, мое сознание переносится в Петербург. у меня перед глазами мелькают флэшбэки, в которых хочется утонуть. иногда я думаю, а что если бы я сейчас был в Питере, всё было бы хорошо или что-то всё равно меня тревожило?!!!
мне постоянно плохо, когда наступит тот момент, когда я не буду думать о плохом. я научусь этому когда-нибудь? я уже долгое время иду к этому, но пока это не дает никаких результатов.

@музыка: raised by swans - imagined life

@темы: мысли, питер

15:31 

winter

всё происходящее вокруг приобретает неопределенный характер. вам знакомо чувство "мелкого человека"? я почему-то ощущаю себя именно таким человеком, будто я самая маленькая крупица затерявшееся среди холодных снегов и мне вовсе нет дела ни до чего (в голове только свои мысли): я не работаю, ни чем не увлекаюсь, тупо сижу дома днём, а вечерами-ночами гуляю, пью и веселюсь, прихожу под утро и ложусь спать и так каждый день. единственный плюс этого круговорота, что я таким образом могу чувствовать время. и оно неумолимо идёт вперед

@музыка: Burial - Southern Comfort

@темы: й., мысли

20:19 

тупик

Бесконечно-прохладный вечер сегодня за окном. Столько всего хочется выплеснуть, но не знаешь как правильно это сделать. Хочется курить, курить не переставая, но в последние дни вкус сигарет мне опротивел. Курю и при этом ничего не чувствую, возможно повлияли перерывы, несколько дней я не курил. Сейчас я всё больше употребляю музыку, я ем её огромными порциями, потому что только она даёт мне возможность жить. Мир вокруг меня сейчас нереален. Это не мой мир. Это больше похоже на чужой сон, в котором я играю одну из ведущих ролей. Почему это сейчас происходит со мной? Я не знаю, где найти ответ. Я запутался в себе окончательно. Как только я пытаюсь хотя бы что-то прояснить, начинаю понимать, что ухожу глубже на дно, которое никак не хочет меня отпускать. И вот я уже стою почти по горло в воде и ничего не могу сделать, даже закричать, в страхе захлебнуться. Самое страшное, мне ничего не хочется в таком состоянии. Я не хочу ничего слышать, не хочу никого видеть. Хочется пребывать в состоянии невесомости под звуки прекрасной музыки. И снова группа Raised by swans альбом "No Ghostless Place" саундтрек моей жизни.
Ещё из последнего, что мне греет душу:

1. Placebo - Without you I'm nothing
2. Bjork - Army of me
3. Emily Browning - Sweet Dreams
4. Yoav feat. Emily Browning - Where Is My Mind
5. Yoav - We all are dancing
6. Morcheeba - Gained The World
7. The XX - Infinity
8. Bat For Lashes - Moon And Moon
9. Cafe Del Mar - Mandalay Beautiful (7'' Canny Mix)
10. Madonna - Paradise (not for me)
11. The Big Pink - Lovesong
12. Susanna and the Magical Orchestra - Love Will Tear Us Apart

@музыка: Susanna and the Magical Orchestra - Love Will Tear Us Apart

@темы: й., мысли, осень

19:49 

странная - терпкая осень.

на секунду захотелось попасть в прошлую осень, было нестерпимо больно, но так красиво. я четко представил окно на кухне, а за окном ночь, только свет фонарей и желтые колышущиеся листья, бесконечные клубы дыма вперемешку с разъедающими глаза слезами.
хотя пережить ещё раз такое, я бы не хотел! видимо мой плейлист лета 2010 всё никак не может меня отпустить.

прошло 5 минут.
теперь хочу сжечь всё, что относиться к тебе. я вижу большой костер и это безумно красиво.

@музыка: Sepiamusic - stone

@темы: й., мысли, осень

18:16 

хоть что-то

я даже подумать не мог, что всё повернется так, как повернулось. Я дома, в Норильске... вдали от своей прежней жизни, от близких мне людей. Только переживания и ощущения переместились со мной. Мысленно, я постоянно возвращаюсь в Питер. Я хожу по бесконечно длинным, тихим, летним улочкам, где мне спокойно. Не могу сказать, что очень хочу вернуться, и наверное, не смог бы уладив все дела, сразу же приехать обратно. Это не потому, что дома мне хорошо и комфортно, наоборот, я больше чувствую дискомфорт находясь здесь. Просто не вижу пока себя в этом городе. Мне кажется, я настолько запутался в себе, что не представляю себе своей дальнейшей жизни, кто я? Точно не вижу себя в вооруженных силах нашей страны, это совсем не мое и чем ближе становится срок, тем больше я это понимаю. Когда я закрываю глаза и вижу себя в военной форме где-нибудь во Владивостоке, кожа на спине покрывается мурашками. В этот момент, я открываю глаза и уже не могу ни о чем думать. Мне очень хочется занять свое место в этой жизни, понять чем я могу быть полезен? Я хочу радоваться каждому дню, я хочу жить, а не существовать.

@музыка: jj - let them

@темы: мысли

22:37 

one more time

в очередной раз убеждаюсь, как только мне становится плохо, я сразу набираю эти символы(diary.ru) в адресной строке и начинаю думать каким образом мне излить душу, на что пожаловаться или чем поделиться в очередной раз.
это стало плохой привычкой и от неё надо избавляться, как от курения!
за 6 дней, что я был в Ейске было выкурено неимоверное количество сигарет, даже страшно считать, на самом деле...
я молчу про весь отпуск
но зато неделю, я не думал о плохом. все мои проблемы будто улетучились. может быть, это, конечно, из-за того, что мы пили каждый день, но было хорошо.
уже по дороге домой, я понял, что снова погружаюсь в состояние отчаяния. всё вдруг снова навалилось и я понял, что это неизбежно.
теперь я снова как унылое говно. я знаю, нытиков не любят. но пока что я больше ничего не могу и не умею, кроме как ныть и жаловаться на жизнь, хотя я никогда не жаловался на жизнь своим друзьям, только сам с собой наедине.
иногда так хочется пожаловаться, рассказать обо всём, что тебя беспокоит, чтоб тебя поддержали, чтоб тебя пожалели.
я не могу сказать, что мне не с кем поделиться, такие люди есть и это приятно осознавать.
но порой мне кажется, что им безразлично, это действительно так, чего тут скрывать, кто захочет выслушивать твои переживания?! я всё понимаю и не сколько не обижаюсь на них за это.
я просто оставляю это в себе. всё-таки это мои мысли, переживания, чувства, пускай они будут со мной

@темы: й, мысли

02:25 

blackout

полное забвение. не понимаю, что происходит вокруг меня
надоело жить в тени.
мне 22 года, а такое ощущение, что мне уже за 50 и жизнь закончена и больше ничего интересного не произойдет.
потерял вкус к жизни что ли, какое-то очень странное состояние.
нет у меня даже не депрессия, просто всё пустое вокруг, не знаю, как это объяснить.

@музыка: DJ Sayem - World of flowers

@темы: мысли, й.

19:57 

отпусти меня в лето

небывалая грусть накатила на меня
я устал от работы.
я устал от одиночества.
я устал искать в себе изъяны.
я хочу думать, как раньше
читать как раньше
мне кажется, что я вернулся к тому с чего начинал
как сложно, что либо начинать

@музыка: нерва - отпусти меня

@темы: весна, мысли

23:56 

moscow

Москва гниёт изнутри. Можно посмотреть на людей, которые живут в этом городе и многое понять. Можно спуститься в метро, чтобы узнать, что это за город и какие запахи его наполняют. Можно зайти в любое кафе - заплатить и остаться голодным. Можно забежать в магазин купить чего-нибудь домой, да вот руки не поворачиваются платить в три раза больше за ничтожные продукты. Москва, город без души, как отметила Арина, и в этом она безусловно права. Я не представляю как здесь живут все эти миллионы и почему они стремятся в этот город. Город безлик и бездушен.
не нравится мне Москва. вот, что я понял.
и ещё раз убедился, что сделал правильный выбор - посвятив свои мысли и поступки Петербургу.
Питер, я скучаю.

@музыка: Florrie - Call of The Wild (Zebra and Snake Remix)

@темы: мысли, питер

20:15 

meeting

прошло три месяца, когда я видел тебя последний раз.
как ни странно, я почти не нервничал перед встречей, только лишь прокручивал перед глазами возможные картинки происходящего, при этом особо не зацикливался.
не скрою, я был рад видеть тебя..........
блядь! стоп
я уже два дня думаю, что написать о нашей встрече и ничего не получается, видимо не нужно этого делать. Выжимать из себя строчки, которые ни для кого не будут интересными, а в первую очередь для меня, так как получается хреново, я больше не хочу.
просто напишу, что у меня появилось новое ощущение к тебе, дружеское. это странно, ведь мы общались с тобой, как друзья! раньше такого не было, я не представлял тебя другом, а сразу возвысил на другой уровень и всегда держал тебя на нём, да и до сих пор держу, если быть предельно открытым.
все равно, это встреча оставила определенно положительный след в моей жизни.
вот только на следующий день и даже сегодня, я ловлю себя на мысли, что стал думать о тебе намного больше, почти как раньше, осенью. я думаю о том, как устроить твою жизнь, как помочь с рядом проблем. не понимаю, каковы мотивы, почему я хочу это сделать?

@темы: весна, мысли, ты

00:01 

telephone

ты стал звонить мне. я знаю, что это ничего не значит для тебя и не могу сказать, значит ли это что-нибудь для меня?!
так странно, когда у тебя возникают проблемы, ты звонишь мне. неужели ты думаешь, что я способен справиться со всем, что тебя беспокоит. ты мил и в то же время дерзок и груб. но я не злюсь на тебя. мы проговорили один час и десять минут, ну что ж, перемены-весна. ты захотел со мной дружить, давай дружить!
спросил меня про личную жизнь - очень долго вел разговор к этому - мне так показалось (неужели тебе интересно с кем я?)
и зачем я сказал, что у меня никого нет и все как-то не так. дурак! пока что ты победитель.
скоро должны пересечься - я должен отдать тебе то, что ты просил.
а ещё, это немного глупо спрашивать меня про аренду квартиры в городе, нет, конечно, я постараюсь тебе помочь, но это как-то некрасиво что ли.
а вообще мне хорошо. даже очень!
и я не в мечтах, я вижу и чувствую всё, как никогда.

@музыка: Britney Spears - Hold It Against Me (Hrisio Remix)

@темы: мысли, ты

прерванная жизнь.

главная